SESSÃO GOURMET

Tábua de Queijos

A maioria das pessoas tem muitas dúvidas na hora de montar uma tábua de queijos e qual a porção indicada para cada pessoa. A dica é selecionar cinco ou seis tipos, preferindo sempre aqueles que agradam a maioria dos convidados, e calcular 150gr por pessoa. Pães neutros, frutas frescas e secas também são ótimos acompanhamentos.


Para apreciar uma boa degustação os participantes devem iniciar pelos queijos de sabor mais suave e deixar por último os mais fortes. É bom tirar os queijos da geladeira 30 minutos antes de servir, para que adquiram sua textura e sabor original. Pequenos pratos acompanhados de garfo e faca, tornarão sua degustação de queijos mais sofisticada. É recomendado colocá-los em pequenas tábuas separadas.

Os queijos escolhidos devem ficar dispostos em tábuas (sem a embalagem original) ou então em uma só tábua e separados conforme a sua classificação.

1. Queijos suaves de massa macia: Estepe, Esférico, Gouda e Edam
2. Queijos de mofo branco: Camembert ou Brie
3. Queijos tipo suíços: Gruyère, Emmenthal
4. Queijo de massa filada: Provolone
5. Queijos duros, de sabor mais picante: Parmesão
6. Queijos de mofo azul: Gorgonzola, Roquefort

Fonte: Cyber Cook

SESSÃO GOURMET

Cerveja: a causa da barriga saliente?
O consumo excessivo pode engordar
Por Minha Vida Publicado em 3/6/2005 Revisado em 27/5/2010

O nome já aponta o culpado: barriguinha de chopp. Mas será que este é realmente o vilão responsável pela gordura a mais na região abdominal?

Segundo a nutricionista, Lucinete Souza, a ingestão frequente e exagerada de cerveja pode levar a um excesso de peso sim.

"A cerveja ingerida em excesso associada à falta de exercícios e uma alimentação incorreta colabora para uma barriga a mais, já que o acúmulo de gordura se concentra mais na região abdominal", esclarece ela.

Outro fator agravante é que o choppinho geralmente vem acompanhado de amendoim, batata frita, queijo ou outros petiscos bastante calóricos.

Além disso, o efeito diurético do álcool contido na cerveja aumenta a produção de urina, favorecendo a eliminação de vitaminas e minerais, antes que eles sejam absorvidos pelo organismo.

A nutricionista diz que a dose recomendada de cerveja é de uma lata de 350 ml para as mulheres e duas para os homens, por dia. Esta quantidade não causa nenhum mal para a saúde e para o físico.

Outra dica dada por Lucinete são as versões light da bebida. "Uma lata de cerveja light possui 3 % de teor alcoólico e 77 calorias, já a cerveja comum tem 5% de teor alcoólico e 122 calorias", compara ela.

Sobre a "crucificação" da cerveja como o principal vilão da barriguinha saliente, a nutricionista explica que qualquer bebida alcoólica ingerida em excesso aumenta as calorias do dia a dia e pode fazer a pessoa engordar.

O importante é saber dosar. Confira a lista de calorias de algumas bebidas:
-Caipirinha sem açúcar (200 ml) = 126 calorias
-Caipirinha com açúcar (200 ml) = 187 calorias
-Champagne (100 ml) = 85 calorias
-Licor (30 ml) = 116 calorias
-Marguerita (50 ml) = 140 calorias
-Martini (50 ml) = 135 calorias

Fonte: Minhavida

PIADA!

COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse: Deixe-me contar-lhe uma estória:
- eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- EXATAMENTE !!!

PIADA

Não deixem de ler, é muito interessante..............
LÓGICA DA FREIRA

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar,
no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas,
então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia
e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?....

Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: - O óbvio, NÉ Irmã Maria???

Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido
do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA,
REZE:188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS,
SEU/SUA PERVERTIDO/A !!!!

...E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA!!!!!!!!!!!!.

PODE COMEÇAR A REZAR ... E DE JOELHOS!!!!!


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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PIADA GAÚCHO!

COISA DE MACHÃO.

Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo o mundo da sala, menos os três feras. Aí foi aquela correria…
Então ele se dirige aos três alunos; João(mineiro), Pedro(Carioca), e o Juca(Gaúcho):
-São os feras da sala; então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?
E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa.
O Carioca responde logo: gigante pela própria natureza.
O mineiro diz: és belo, és forte, impávido colosso.
E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
-Verás que um filho teu não foge a luta.

Recebido por e-mail pela leitora do blog Mônica Romão

PARA REFLEXÃO!

Nunca esqueça que existem quatro coisas na vida que não se recuperam :

A pedra - depois de atirada;
A palavra - depois de proferida;
A ocasião - depois de perdida:
O tempo - depois de passado

UM.

Dê mais às pessoas do que elas esperam, e faça-o com alegria.

DOIS.

Case com alguém com quem você goste de conversar.

À medida em que vocês forem envelhecendo, seu talento para a conversa se tornará tão importante quanto os outros todos

TRÊS.

• Não acredite em tudo o que ouve:
• Não gaste tudo o que tem;
• Não durma tanto quanto gostaria.

QUATRO.

Quando disser 'eu te amo', seja sincero

CINCO.

Quando disser

'sinto muito'

olhe nos olhos da pessoa.

SEIS.

Fique noivo pelo menos durante seis meses antes do casamento.

SETE.

Acredite no amor à primeira vista.

OITO.

Nunca ria dos sonhos dos outros.

Quem não tem sonhos tem muito pouco.

NOVE.

Ame profundamente e com paixão.

Você pode se ferir, mas é o único meio de viver uma vida completa.

DEZ.

Quando se desentender, lute limpo. Por favor, nada de insultos.

ONZE.

Não julgue ninguém pelos seus parentes.

DOZE.

Fale devagar mas pense depressa.

TREZE.

Quando lhe fizerem uma pergunta a que não quer responder, sorria e pergunte; 'Porque deseja saber?'

QUATORZE.

Lembre-se que grandes amores e grandes realizações envolvem grandes riscos.

QUINZE.

Diga 'saúde' quando alguém espirrar.

DEZESSEIS.

Quando você perder, não perca a lição.

DEZESSETE.

Recorde-se dos três 'R':

* Respeito por si mesmo,
* Respeito pelos outros,
* Responsabilidade pelos seus atos.

DEZOITO.

Não deixe uma pequena disputa afetar uma grande amizade.

DEZENOVE.

Quando notar que cometeu um engano, tome providências imediatas para corrigí-lo.

VINTE.

Sorria quando atender o telefone.

Quem chama vai percebê-lo na sua voz.

VINTE E UM.

Passe algum tempo sozinho e reflita.

Nada vida o que importa é a saúde.
O resto? Ah! O resto agente corre atrás...

ELA FOI PRECIPITADA!?!?!

O marido pergunta à esposa:

"O que você faria se eu ganhasse na loteria?"
Ela diz :

"Eu pegaria a minha metade do $$$$$ e deixaria você, seu besta!!!!"
Ele:

"Excelente!!!! Eu acabei de ganhar 12 reais numa raspadinha...

Toma aí 6 contos, e VAZAAAAA!!!!!!"

Recebido por e-mail pela leitora do blog Andreia Sansana

PRA DESCONTRAIR!

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido....
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior.. E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!


MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!

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COMO? RSRSRS PILOTO CEGO!

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada

para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos

escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia

o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele

ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de

óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor

piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor

dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela

pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham,

suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a

velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada

do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais

preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma

conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!

Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL...!

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É DE PESSOAS COMO ELA QUE PRECISAMOS!

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PIADA DO DIA!

A mulher deu um aviso ao marido
- De agora em diante só vou dormir de calcinha preta.
O marido surpreso pergunta...
- Calcinha preta ???...
Ela rebate:
- Lógico, pinto morto, perereca de luto !!!


Recebido por e-mail do leitor do blog José Antônio Romão.

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível..
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

(Luiz Fernando Veríssimo)

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Qual é o seu QI?

BOTECO DO FUTURO

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebida.

O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Uns 150.

Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora....

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.

Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.

Novamente o robô pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes. ......... ...

O sujeito ficou abismado.

Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste.

Novamente o robô lhe faz a pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem dá uma disfarçada e responde:

- Uns 20, eu acho!!!!!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

- E aí mano,...... vamu votá na Dilma ??????

Recebido por e-mail pela leitora do blog Mônica Romão

PQ O SAO PAULO ADORA PERDER NO FINAL?

Acompanho o São Paulo alguns anos, mais exatamente da vitória épica de 1986 contra o Guarani de Campinas.

O São Paulo é um time realmente diferenciado, hoje moro em Divinópolis - Minas Gerais, e quando comento que sou torcedor do São Paulo, muito começam a rir dizendo que torço para o SPFC pq não tenho time em Minas. Mas não é verdade. Sou são paulino de carteira e sócio torcedor antigo. Aqui em Minas torço para o Atlético Mineiro, mas pela influência familiar e torcida fantástica, do que por amor.

O SPFC é amor. Amor sem briga, sem ressentimento, com alegria e tristeza.

Pois bem, vamos ao jogo.

No 1º tempo achei que o SPFC ia bem, o Washington muito contestado, tem garra, quem dera o Galo com o ele no ataque. O Marlos estava nervoso, será que a responsabilidade pesou? Acho que sim. O SPFC de hoje tem dificuldade de começar bem o jogo. Pra mim gosto muito do time que marca na frente, na saída de bola do adversário, sobre pressão, e o SPFC tem preparo físico pra isso.

Mas o SPFC não fazia e num erro do Jr Cesar que é excelente lateral, falta um pouco de confiança o Santos fez dois gols, o 1º e o 2º gol, pra mim foi erro dele, Jr César.

Pra mim o Marlos não é o homem de ligação, pergunto sempre qual a dificuldade do SPFC promover um jovem jogador da base. Será que o Marcelinho (da base) seria menos eficiente do que o Fernandinho, Marcelinho Paraíba, entre outros? Acredito que não.

Voltando ao jogo. No 2º tempo o SPFC foi guerreiro, e o Cicinho não pode ficar no banco, mesmo fora de forma. O SPFC tem tudo pra ganhar lá, mesmo de 1 x 0, 3 x 2 etc., O SPFC mostrou uma garra fora de série, que precisa usar na Libertadores.

Hernanes joga todos os tempos da mesma forma, aí vc vai para a Seleção.

Miranda você é habilidoso, mas entrega muito, e sempre no fim. E não tem garra, peito, fervor.

E a última pergunta é? Pq o SPFC é mestre para perder nos minutos finais?

Depois de 1986, tem muitas derrotas no minuto final.

Fluminense libertadores, Corinthians Paulista, Santos Paulista, entre outros.

O jogo termina quando o juiz apita.

Abraços,

Adriano Bravim

PIADA! COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS.

A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou, qual seria a principal razão para essa separação..?
- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...

- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO CRUZEIRO, ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás " ADOGA" !!!

Recebido por e-mail pelo leitor do blog José Antônio Romão

CRIANÇAS PRECISAM DE PAIS!

Porque as crianças precisam dos pais!!


















SE VOCÊ NÃO INDICAR ESSE BLOG A UM AMIGO SE QUER! HAVERÁ MENOS UMA PESSOA SORRINDO NO MUNDO.

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RICARDO NUNES - EMPREENDEDOR!

Ele gosta mesmo é de vender e 'carregar caixote'

Escrito por O Globo

Ter, 06 de Abril de 2010 00:00

Anunciada na segunda-feira passada, dia 29, a fusão da mineira ricardo eletro com a baiana insinuante começa a sair do papel. Na terça-feira à noite, o empresário Ricardo Nunes, fundador e presidente da Ricardo Eletro, viajou a Salvador (BA) para se reunir, no dia seguinte, com fornecedores da Insinuante. Queria tomar pé dos contratos e, dependendo do caso, discutir a revisão das condições de compra. - O Batista (Luiz Carlos Batista, controlador da Insinuante) vai buscar oportunidades de parcerias ou fusões com outras redes. Eu vou cuidar do dia a dia das lojas, das compras e do marketing. É o que gosto de fazer - contou Nunes na quinta-feira à tarde, logo depois de regressar a Belo Horizonte. Antes, a bordo de um jatinho particular, ele havia passado também por Vitória (ES) e previa consumir boa parte do feriado da Sexta-feira Santa em novas reuniões de negócios. Nunes diz que a divisão não poderia ter sido melhor. - Eu sou, antes de tudo, um vendedor. Meu lugar é nas lojas, distribuindo propaganda aos clientes e carregando caixas para o estoque - afirma o executivo. Há 20 anos, capital era de R$ 15 mil investidos A agenda concorrida é uma indicação de que Nunes, aos 40 anos, alcançou o topo de uma trajetória fulminante. Da primeira loja, aberta em Divinópolis (MG), sua cidade natal, ele passou a dividir o comando do segundo maior grupo de varejo de eletrodomésticos do país, com 528 lojas em 16 estados e no Distrito Federal, 15 mil funcionários e faturamento anual combinado de cerca de R$ 5 bilhões. Tudo isso em pouco mais de 20 anos e depois de investir um capital inicial que, a preços de hoje, não passava de R$ 15 mil. Órfão aos 11 anos de pai, um comerciante de bijuterias, Nunes teve de vender tangerina no sinal para ajudar a família. Quando completou 18, passou a viajar toda semana a São Paulo para comprar mercadorias e revendê-las em Divinópolis. Em vez das bijuterias trazidas pelo pai, o empresário comprava bichos de pelúcia para oferecê-los pelo dobro do preço. Com o lucro dos brinquedos e a venda de um carro popular, montou em 1989 a primeira loja de eletrodomésticos. Os bichos de pelúcia continuaram a ser úteis nessa fase inicial. Para fisgar a freguesia, os eletrodomésticos comprados em São Paulo eram vendidos por preços inferiores aos dos grandes concorrentes. O prejuízo era bancado pela receita com os brinquedos. Isso durou até 1994, explicou ele, quando a Ricardo Eletro passou a comprar equipamentos diretamente dos fabricantes: - A loja tinha menos de 20 metros quadrados. Como não tinha idade, a minha mãe teve de me emancipar. No papel de vendedor, ele não deixa de acompanhar, mesmo a distância, os passos da Ricardo Eletro - cuja administração divide com Rodrigo, um dos três irmãos. Anda sempre com três aparelhos celulares e costuma receber ligações de vendedores da rede, pedindo autorização para reduzir o preço de determinado produto. Nunes também mantém há dois anos um programa semanal no rádio, o "Negocie direto com o Ricardo", com duração de dez minutos. Ao vivo, o empresário negocia descontos com clientes previamente inscritos. As dificuldades dos concorrentes mais tradicionais também tiveram seu papel. A rápida expansão em Belo Horizonte, por exemplo, foi feita a partir da compra dos pontos de venda das extintas Arapuã e Casa do $ádio. O desembarque na Bahia - em 2004, que gerou divergências com o hoje sócio Batista, da Insinuante - aconteceu com a aquisição de 13 lojas da Rede Romelsa (comprada em 2009 pelas Casas Bahia). - A sorte e as oportunidades estavam lá para qualquer um. Ele teve competência de aproveitar - afirmou o consultor Marcelo Cherto, da GrowBiz. Rede ainda não está na capital de São Paulo Será preciso bem mais que sorte para que a Máquina de Vendas, holding que vai abrigar as operações de Ricardo Eletro e Insinuante, complete seu projeto mais ousado: entrar no mercado paulista, o maior do país. Hoje, são apenas oito lojas com a bandeira Ricardo Eletro, e todas no interior do estado. São Paulo já responde por 40% das vendas fechadas através do serviço on-line da Ricardo Eletro, de R$ 1 milhão por dia, o que dá uma medida do potencial de negócios que Nunes ainda não conseguiu alcançar. Sem São Paulo, dificilmente vai diminuir a diferença que o separa do grupo Pão de Açúcar (que controla Ponto Frio, Extra e Casas Bahia), dono de um faturamento de R$ 20 bilhões em eletrodomésticos. - Já é uma grande vitória estar no segundo lugar. Deus nos deu mais do que merecíamos - desconversou Nunes, ao ser perguntado sobre os planos futuros. A opção mais provável, por enquanto, é a aquisição de outras redes. Na segunda-feira, durante o anúncio da fusão, perguntaram a Nunes se interessaria formar uma parceria com o Magazine Luiza, que caiu para a terceira colocação no ranking do mercado. O empresário respondeu que o objetivo é sempre crescer, "seja com quem for". - Se isso realmente foi falado, eu estranho a declaração deles - rebateu a presidente do Magazine Luiza, Luiza Helena Trajano, acrescentando que "nunca esteve nem está à venda". Informações de O Globo.

VIVA A CRIATIVIDADE BRASILEIRA!

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

Recebido por e-mail pelo leitor do blog Reinaldo Costa.

PROBLEMAS CAUSADOS PELO DESMATAMENTO!

Recebido por e-mail pelo leitor do blog Rubens Guimarães Fernandes

SABE PORQUE VOCÊ ESTA DOIDO?

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

9. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

10. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...
é a vida...fazer o quê...
foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade. doidão

Recebido por e-mail pelo leitor do blog Giovani Nunes