MENSAGEM DO DIA!

Só observando !

O padre de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.
A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.

O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.
Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.
Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.

A curiosidade do padre crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.
O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.

Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que ficava apenas alguns momentos porque a fábrica era longe dali.

E disse a oração que fazia:
'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

O padre, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse.
'É hora de ir' - disse Jim sorrindo.
Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.

O padre ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.
Teve então, um lindo encontro com Jesus.
Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...

'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias.
Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'

Certo dia, o padre notou que Jim não havia aparecido.
Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo.
Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.

A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!

Ao encontrá-lo, o padre colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:
- Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!

Parecendo surpreso, o velho virou-se
para o padre e disse com um largo sorriso:

- A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:

'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias.
Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '

Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.'

E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante.

Jesus é sempre o melhor amigo.

SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)!

TENHA UM LINDO DIA!

Repelindo visitantes indesejados

08 de dezembro de 2009

Em geral não é difícil afastar insetos e parasitas de forma eficaz e não agressiva. Basta apenas utilizar produtos que nós gostamos mas eles não.Para afastar os insetos e o mau cheiro numa casa, basta colocar debaixo dos tapetes e carpetes: alecrim, cavalinha, erva-cidreira, hortelã, macela, manjericão, manjerona, margaridas, pinheiro, poejo, primavera, rosa, salva, tomilho, violeta de cheiro…

FORMIGAS

Colocar ou pendurar ramos de poejo ou arruda . De vez em quando agitar as folhas para liberar o odor ; estas ervas não matam as formigas, mas afastam-nas. Colocar ramos de menta ou gotas de óleo menta nos locais onde as formigas passam. Lavar com uma mistura de vinagre e água em todos os locais e objetos onde aparecem formigas.Cortar um limão em pedaços pequenos e coloca-os nos locais onde passam os bichos.Espalhar cravinhos pela casa, dentro dos armários e dentro do açucareiro.Cascas de tangerina e limão, ramos de salsa e folhas de louro também são repelentes naturais.Espalhar farinha de trigo (branca) ou borra de café pelos locais onde as formigas passam também as afasta.

GORGULHO ou CARUNCHO

Utilizar folhas de louro nos recipientes de farinha, arroz, legumes secos, etc.

MOSCAS e MOSQUITOS

Colocar, penduradas em jarras ou vasos, as seguintes ervas em molhos: sabugueiro, alfazema, hortelã, hortelã-pimenta, artemísia, poejo e arruda .
Folhas de louro, eucalipto e manjericão, maceradas em água ou espalhadas pelo ambiente.Queimar incenso também ajuda a afastar as moscas.

PULGAS e TRAÇAS

Para afastar pulgas, traças e outros insetos, espalhar sobre o chão da casa, na porta de casa ou em volta ,as seguintes ervas: alecrim, cavalinha, cidreira, hortelã-pimenta, lupulo, macela, manjericão, manjerona, margaridas, pinheiro, poejo, rosas, salvia, tomilho, arruda e violetas. Usar as ervas, que se conseguir encontrar, e colocá-las misturadas pelo chão. Uma infusão de arruda e poejo é ótima para lavar os animais domésticos, pois repele as pulgas e é inofensiva para bichos.Para evitar que os cães tenham pulgas: aplicar 2 colheres de sopa de alecrim fervidas num litro de água.

PIOLHOS

Fazer chá de arruda (40g de folhas num litro de água) e coloca-lo no cabelo, de maneira a que todo o cabelo fique molhado.Colocar uma toalha para envolver e deixar estar cerca de meia-hora. Depois lavar com sabão ou com um shampoo natural. À noite, preparar a seguinte loção: por no fogo um litro de água com um pouco de arruda, quando ferver juntar um caroço de abacate ralado e deixar ferver 5 minutos. Coar, deixar esfriar e aplicar na cabeça, friccionando bem o couro cabeludo.Outra forma eficaz é pegar uma boa porção de sal de cozinha refinado, molhá-lo até formar uma pasta e aplicar na cabeça da pessoa infectada. Deixar ficar por várias horas (por exemplo, durante toda a noite).Depois, lava-se normalmente a cabeça. Repetir a aplicação a cada três dias, até eclodirem todas as lêndeas.

RATOS

Ramos de hortelã pendurados ou colocadas num local onde se suspeite que passam os ratos.Com os ramos de arruda também se faz um ótimo repelente contra ratos.

VESPAS

Para afastar vespas, queimar folhas secas de trevo cervino.

Fonte:Centro Vegetariano

Enviado pela leitora do blog Iris Moreira

FILHA DA XUXA.. MUITO BOM!!!

Filha da Xuxa

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha. (ótima!)

E se fosse com o Senna?
- Rasha. (ahahah perfeita!)

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.

E se fosse com a Marlene?
- Masha.

E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.

E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha. (d+!)

E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha. ( muito boa)

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha. (hahahaha)

E se fosse com o Ministro Mantega?
- Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.

E se fosse com o Corinthians ?
- Rebasha

E se fosse com alguém que Acredita e Vota no Lula?
- TROSHA (melhor de todas!)

Enviada pela leitora do blog - Patrícia Sbampato Fernandes

VOCÊ JÁ VIU UM FILHOTE DE PORCO-ESPINHO?

A fábula do Porco-espinho

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.
Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram se juntar em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente, mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor.
Por isso decidiram se afastar uns dos outros e voltaram a morrer congelados, então precisavam fazer uma escolha:
Ou desapareceriam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.
Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.
E assim sobreviveram.

Moral da História

O melhor do relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, e admirar suas qualidades.


Enviado pela leitora do blog Stela Maris.

FRASE DA SEMANA!

O Pitta morreu no dia da consciência negra...
Se seguir essa tendência, o Maluf vai em 1º de Abril e o Lula em 1º de Maio...

Será???????


Enviado pelo leitor do blog Rubens Guimarães Fernandes

PIADA DO DIA!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos
de uma casa e começa,em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus ta te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra),
mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus ta te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase,
olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio???

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull que esta atrás de você.

Enviado pelo leitor Rubens Guimarães Fernandes

VOCÊ SABE FAZER NETWORKING?

ISSO FUNCIONA

7 dicas para iniciar um networking e se manter em evidência na busca por oportunidades.


1- Crie um e-mail para assuntos profissionais e use-o para contatos de sua carreira.

2- Com o mesmo e-mail, crie contas em programas de mensagens instantâneas e se inscreva em grupos de discussão ligados a sua carreira.

3- Inscreva-se em redes sociais específicas, como a profissional Linkedin, e abrangentes, como orkut, Facebook e Twitter.

4- Monte um blog ligado aos seus interesses profissionais e o atualize com frequência.

5- Seja atuante em redes sociais, grupos de discussão, blogs e sites ligados ao assunto de seu interesse.

6- Seja interessante e mostre-se interessado pelas opiniões alheias. Deixe que os outros saibam o que você pensa a respeito da carreira.

7- Contate formalmente as pessoas mais atuantes ou interessantes nos grupos de que participa e estreite a relação com conversas formais por e-mail, mensagens instantâneas ou outras ferramentas.

ISSO NÃO FUNCIONA

7 falhas que você deve evitar para que sua imagem não fique arranhada na rede de contatos.

1- Erros de português. Ao enviar mensagens, fazer considerações, publicar conteúdo ou atualizar seu perfil em redes sociais, capriche no português.

2- Imagem pessoal. A aparência é importante em um relacionamento profissional. Por isso, evite publicar fotos pessoais em situações pouco ortodoxas, mas não deixe de mostrar sua vida social se for o caso.

3- Intolerância. A troca de experiência e de informações é uma via de duas mãos. Saiba respeitar quem tem opiniões diferentes da sua e não se inflame em fóruns públicos.

4- Bajulação. Tenha bom senso ao se comunicar com seus contatos. Forçar amizades inexistentes ou fazer elogios exaltados pode afastar as pessoas.

5- Impessoalidade. Mensagens podem ter um formato padrão, mas o ideal é que o conteúdo seja específico para quem recebe - quem lê, deve ter a sensação de que aquela mensagem foi escrita para ele.

6- Spam. Não mande mensagens em massa, com todos os destinatários exibidos. Pior ainda se o conteúdo for seu currículo ou uma frase do tipo "Quero um emprego. Você tem uma vaga para mim?"

7- Insistência. Se você entrou em contato com alguém e não obteve resposta, seja paciente e tenha bom senso antes de insistir. Ninguém gosta de ser apressado.

Fonte: Revista Dicas Info - Ed. 70

'Minha empresa pode descobrir que procuro outro emprego?'

CBN - A rádio que toca notícia - Max Gehringer

CBN - A rádio que toca notícia - Arnaldo Jabor

CBN - A rádio que toca notícia - Arnaldo Jabor

CBN - A rádio que toca notícia - Arnaldo Jabor

CBN - A rádio que toca notícia - Arnaldo Jabor

BOM DIA!

BOM DIA A TODOS!

PIADA DO DIA!!!

TORTA NEGA MALUCA

UMA SENHORA ENTRA NUMA CONFEITARIA E PEDE AO BALCONISTA UMA TORTA 'NEGA MALUCA'.


O BALCONISTA DIZ À CLIENTE QUEM USAR O NOME NEGA MALUCA, HOJE EM DIA, PODE DAR CADEIA, EM FACE DE:


- LEI EUSÉBIO DE QUEIROZ;

- ARTIGO QUINTO DA CONSTITUIÇÃO;

- CÓDIGO PENAL;

- CÓDIGO CIVIL;

- CÓDIGO DO CONSUMIDOR;

- CÓDIGO COMERCIAL;

- CÓDIGO DE ÉTICA;

- MORAL E BONS COSTUMES,
- ALÉM DA LEI 'MARIA DA PENHA'


- ENTÃO, MEU FILHO, COMO PEÇO ESSA PORRA DE TORTA?


- TORTA AFRO-DESCENDENTE COM PROBLEMA MENTAL

Enviado por e-mail pelo leitor: Rubens Guimarães

Frases engraçadas e verdadeiras

1. O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo;

2. O novo e-mail do governo é planalto@lheira.gov.br;

3. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês;

4. O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer;

5. Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade (autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno);

7. Comer puta é igual bung jump: a emoção é grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!;

8. Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!;

9. De que adianta a beleza interior da mulher, se o pau não tem olhos???;

10. O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... a mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!;

11. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda;

12. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível;

13. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é;

14. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é;

15. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido;

16. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil;

17. Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder;

18. A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?;

19. Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!;

20. Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas;

21. Mulheres são como piscinas: o custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas;

22. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou;

23. Quem enxerga mais longe é o ginecologista. ..porque enxerga lá na casa do caralho;

24. Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal;

25. Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa;

26. A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!;

27. 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom;

28. Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda;

29. Galileu, quando disse que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos;

30. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças;

31. Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio;

32. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação;

33. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar;

34. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico;

35. Sexo é como truco, se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão...;

36. Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa,preocupa;

37. Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

38. Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano;

39. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é Monografia;

40. Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!;

41. Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...;

42. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando;

43. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato;

44. Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço;

45. Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre;

46. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca;

47. Todos os cogumelos são comestíveis.. .. porém alguns só uma vez;

48. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo;

49. Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha!!!!!!!


Enviado por e-mail pela leitora do blog Liana Lacet

FRASE DO DIA!

'O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.'

Martin Luther King

O PERIGO DE NOSSO SILÊNCIO!

Diamantina, Interior de Minas Gerais, 1914.

O jovem ' Juscelino Kubitschek ', de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos. Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu o curso de ' Medicina ' e se especializou em Paris. Como ' Presidente ', modernizou o Brasil.. Legou um rol impressionante de obras e; humilde e obstinado, era ( E AINDA É) querido por todos.

Brasília, 2003.

Lula assume a presidência.Arrogante, se vangloria de não haver estudado.
Acha bobagem falar inglês. ' Tenho diploma da vida', afirma.. E para ele basta. Meses depois, diz que ' ler é um hábito chato'.
Quando era ' sindicalista ' ?,percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar - sua meta até hoje.

Londres, 1940.

Os bombardeios são diários, e uma invasão aeronaval nazista é iminente.
O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá.
Tranqüilo, o rei avisa que não vai. Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha entra no exército britânico; como 'Tenente-Enfermeira', e, sua função é recolher feridos nos bombardeios.

Hoje ela é a' Rainha Elizabeth II '.

Brasília, 2005.

A primeira-dama( ? que nada faz para justificar o título) Marisa Letícia, requer ' cidadania italiana ' - e consegue.
Explica, cândidamente, que quer ' um futuro melhor para seus filhos'.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS, CIDADÃOS E TRABALHADORES BRASILEIROS ?

Washington, 1974.

A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando.

Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005.

Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar. Ante as muitas provas, Lula repete o 'eu não sabia de nada', e ainda acusa a imprensa de persegui-lo.

Disse que foi 'traído', mas não conta por quem.

Londres, 2001.

O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia.
Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo... Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso.

A polícia descobre e chama Blair, 'que vai sozinho à delegacia buscar o filho'.Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005.

O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa, financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso.

O pai, raivoso, o defende e dizque não admite que envolvam seu' filhinho nessa sujeira'? ? ?

Nova Délhi, 2003.

O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens.
Adquire um excelente, brasileiríssimo 'EMB-195' , da 'Embraer' , por US$ 10 milhões..

Brasília, 2003.

Lula quer um avião novo para a presidência.. Fabricado no Brasil não serve.
Quer um dos caros, de um consórcio franco-alemão. Gasta US$ 57 milhões e,AINDA, manda decorar a aeronave de luxo nos ' EUA '. 'DO BRASIL NÃO SERVE' ..

E você, já decidiu o que vai fazer nos próximos cinco minutos ? ? ?
Sugira seus amigos e contatos que leiam este texto ! ! !

Vamos dar ao BRASIL uma nova chance ? ? ? Ele precisa voltar para o caminho da dignidade.
Nós não merecemos o desgoverno que se instalou em nosso País e temos a OBRIGAÇÃO de acordar e lutar antes que seja tarde.


Recebido por e-mail pelo leitor Rubens Guimarães


E você o que acha deste texto? Deixe seu comentário!

MENSAGEM DO DIA!

A história do lápis


O menino olhava a avó escrevendo uma carta. A certa altura, perguntou:
- Você está escrevendo uma história que aconteceu conosco? E por acaso,é uma história sobre mim?
A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:
- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto,mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.

O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.
- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!


A avó disse:
- Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.

"Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade".

"Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco,mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor."

"Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça".

"Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você."

"Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca.
Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida, irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação".

Fonte: Recebido pela leitora do blog StelaMaris

PIADA DO DIA!!!

Religião não se discute

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.

O padre, querendo zoar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'..
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.....
Mas se você prefere leitão.....!!!

Enviada pelo leitor Rubens Guimarães

CEMIG APRESENTA CARRO ELÉTRICO!

Companhia Energética de Minas Gerais - Cemig apresentou na última quinta-feira (19/11) em Divinópolis, veículo movido exclusivamente por energia elétrica que está sendo utilizado em caráter experimental na frota da Empresa

O objetivo é avaliar o desempenho operacional do veículo e seu impacto no sistema de distribuição de energia elétrica. Trata-se de uma parceria com as empresas Itaipu Binacional, Fiat Automóveis e a suíça KWO - Kraftwerke Oberhasli AG, visando à introdução e ao aperfeiçoamento dos veículos elétricos no mercado brasileiro. Após a apresentação, o carro ficará disponível para os jornalistas fazerem o test drive.

Os recursos investidos pela Cemig somam R$ 850 mil, correspondentes à aquisição dos carros, ao treinamento de equipe, às despesas operacionais e à estruturação de postos de abastecimento nas unidades da Empresa. Inicialmente, a parceria terá vigência de 20 meses, período em que a Cemig fará a utilização dos veículos em seus trabalhos, a fim de estudar as potencialidades e possibilidades de melhorias.

Segundo o gerente de Alternativas Energéticas da Cemig, André Martins Carvalho, "o veículo elétrico, por utilizar energia elétrica renovável, é uma solução ambientalmente sustentável para o trânsito urbano e um ótimo cliente para as distribuidoras de energia elétrica, pela possibilidade de recarga durante a madrugada, período em que há maior disponibilidade do sistema elétrico", afirma. Para o gerente, com as inovações tecnológicas incorporadas, esses veículos já alcançam autonomia adequada para muitas aplicações.

No longo prazo, o projeto do veículo elétrico poderá gerar novos negócios para a Cemig por meio da nacionalização de componentes e de inovações tecnológicas, além de direitos de propriedade intelectual como novas patentes, modelos de utilidade e desenho industrial.

O veículo
Os veículos elétricos são silenciosos e não emitem poluentes. Utilizam energia elétrica a custo inferior ao do combustível fóssil tradicionalmente utilizado no transporte veicular. O motor elétrico demanda menos manutenção, é mais econômico e possui maior rendimento em relação ao motor a combustão interna.

A frota da Cemig vai utilizar veículos montados na plataforma mecânica do Palio Weekend, escolhido pela versatilidade e espaço interno e por sua capacidade de atender às necessidades de transporte na Cemig em pequenos trajetos na área urbana de Belo Horizonte. As suspensões foram recalibradas em função da nova distribuição de massa e da alteração do centro de gravidade do veículo, depois que foram retirados o motor mecânico convencional, o tanque de combustível e o sistema de escapamento. Os sistemas de direção, freio e comandos periféricos foram mantidos.

O conjunto de energia e tração é constituído pela bateria, que pesa 165 kg e fica localizada no porta-malas e na parte dianteira, e pelo motor de indução trifásico de 15 kW, que pesa 41,5 kg e é refrigerado a água, sendo acoplado diretamente ao eixo de rodas, o que aumenta ainda mais seu rendimento. O veículo foi homologado pelo Departamento Nacional de Trânsito - Denatran.

Um sistema eletrônico monitora todo o funcionamento do veiculo e permite a utilização de parâmetros para otimização do desempenho e economia de energia, no uso tanto em locais planos quanto acidentados. Esse sistema permite controlar 15 alarmes de configuração, 15 entradas e 8 saídas lógicas e 168 parâmetros ajustáveis e a visualizar 31 diferentes medições no painel.

A bateria
A bateria do tipo Zebra (sigla em inglês para Zero Emission Battery Research Activity) é controlada por microprocessadores e reciclável, pode ser recarregada mais de 1,5 mil vezes e funciona a base de cloreto de sódio e sal de níquel, materiais abundantes na natureza e não poluentes. Não vicia e é capaz de armazenar 20 kWh. Em uma rede elétrica de 220 V, a bateria é recarregada totalmente em cerca de oito horas, propiciando ao veículo uma autonomia de 120 quilômetros.

Fonte: www.divinews.com

NÃO É PEGADINHA?!?!?!

Não é pegadinha...é muito legal...

Quando olhas esta imagem de perto vês Albert Einstein. Mas se afastares a cerca de 5 metros vai transformar-se em Marilyn Monroe.
Não acreditas?...
Experimenta então!

não tenha preguiça.... levanta o dito da cadeira como eu fiz e confira.)

Fonte: Recebido por e-mail pelo leitor Rubens Guimarães

PIADAS DO DIA!

As amigas loiras que me desculpem...

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo! ________________________________________
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Piada enviada pelo leitor do blog José Antônio Romão