VOTE NA DILMA !
por Arnaldo Jabor
As promoções da época!
Vote na Dilma e ganhe, inteiramente gratis, um José Sarney de presente agregado ao Michel Temmer.
Mas não é só isso, votando na Dilma você também leva, inteiramente grátis (GRÁTIS???) um Fernando Collor de presente.
Não pense que a promoção termina aqui.
Votando na Dilma você também ganha, inteiramente grátis, um Renan Calheiros e um Jader Barbalho.
Mas atenção: se você votar na Dilma, também ganhará uma Roseana Sarney no Maranhão, uma Ideli Salvati em Santa Catarina e uma Martha Suplício em S. Paulo.
Ligue já para a Dirceu-Shop, e ganhe este maravilhoso pacote de presente: Dilma, Collor, Sarney pai, Sarney filho, Roseana Sarney, Renan Calheiros, Jáder Barbalho, José Dirceu, Delúbio Soares, José Genoíno, e muito, muito mais, com um único voto.
E tem mais, você também leva inteiramente grátis, bonequinhos do Chavez, do Evo Morales, do Fidel Castro ao lado do Raul Castro, do Ahmadinejad, do Hammas e uma foto autografada das FARC´s da Colombia.
Isso sem falar no poster inteiramente grátis dos líderes dos bandidos "Sem Terra", Pedro Stedile e José Rainha, além do Minc com uniforme de guerrilheiro e sequestrador.
Ganhe, ainda, sem concurso, uma leva de deputados especialistas em mensalinhos e mensalões. E mais: ganhe curso intensivo de como esconder dinheiro na cueca, na meia, na bolsa ..., ministrado por Marcos Valério e José Adalberto Vieira da Silva e José Nobre Guimarães.
Tudo isto e muito mais!
TSE retira comentário do Arnaldo Jabor do Site da CBN
Leia o comentário de Dora Kramer, Estadão de Domingo:
'A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário de Arnaldo Jabor do site da CBN, a pedido do presidente 'Lula' até pode ter amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da liberdade de imprensa.
A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE.
(ARNALDO JABOR)
O que foi que nos aconteceu?
No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor, 'explicáveis' demais.
Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas.
Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados, e nada rola.
A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe. Isto é uma situação inédita na História brasileira!
Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no labirinto das oligarquias, mas nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada!
Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos!
Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis, mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo!
Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações. Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar. O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz!
Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder. Este governo é psicopata!!! Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas, passam-lhe a mão nas nádegas. A verdade se encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de 'povo', consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações 'falsas', sua condição de cúmplice e Comandante em 'vítima'!
E a população ignorante engole tudo... Como é possível isso?
Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF.
Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem. A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo.
Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito...
Está havendo uma desmoralização do pensamento.
Deprimo-me:
Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?'
A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua. Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios. A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo.
A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha, muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais Aos fatos!
Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.
No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística, grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política.
Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer do procurador-geral da república. São verdades cristalinas, com sol a Pino.
E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de 'gafe'.
Lulo-Petistas clamam: 'Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT ? Como ousaram ser honestos?'
Sempre que a verdade eclode, reagem.
Quando um juiz condena rápido, é chamado de exibicionista'. Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu ofendida com a falta de 'finesse' do governo de FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando...
Mas agora é diferente.
As palavras estão sendo esvaziadas de sentido. Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que está se consolidando no horizonte.
Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem , de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o Populismo e o simplismo.
Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em 'a favor' do povo e 'contra', recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual. Teremos o 'sim' e o 'não', teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois.
Alguns otimistas dizem: 'Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de Verdades'!
Não deixe de repassar, é o mínimo que podemos fazer diante de tanta corrupção!
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
O CLAMOR DA MULTIDÃO!
Sou apenas a multidão desprovida e desprotegida, nesta terra brasileira!
Observo a caminhada diária deste Brasil, empurrando por mim, cumpridora e seguidora das leis criadas por cidadãos, semelhantes meus.
Neste rolo compressor do percorrer sem fim, gemo, choro e clamo por dias melhores, vivendo e convivendo com a esperança tão longínqua.
Pobres filhos desta terra, pobres filhos do Brasil!
Esfomeada aqui, maltrapilha ali, renegada acolá, grio ao redor da pirâmide, ansiosa por galgar degraus na escala social, mas em vão.
Limitada pelas leis que me cerceiam, impedindo o meu desabrochar; cercada pelos limites das posses individuais que me comprimem em
lugares empobrecidos, improdutivos ou insalubres, sinto-me encurralada ao degradante viver: salário aviltante, desemprego abundante,
preço exorbitante; educação pré falida, segurança decaída, saúde enfraquecida.
E mais: empurram-me cesta básica como sendo o essencial, sem direito a mais nada, igualando-me ao animal. Abro mão da higiene, do
remédio e do saber, da minha roupa e do calçado pra poder sobreviver.
É triste mas é verdade: desconheço a vaidade!
Esta é a terra brasileira, do povo do Brasil, heróico ao seu modo, mas não mais tão varonil! E penso: Por que acolá há riqueza e aqui
tanta pobreza? Que homem, que lei humana transformará este lugar em país maravilhoso para viver e morar? Onde encontrar um homem que
possa matar-me a fome, dando-me o necessário? Que lei, que ordem, que força, poder, magia ou milagre alguém pode operar? Como eliminar
a miséria se não há vontade de fato? Se incentivo o sucesso e em troca vejo o fracasso?
Não vejo homem virente que possa ajudar a gente a sair do lamaçal! Quem tem poder é omisso, nada de compromisso neste país tropical!
Cansada e já ofegante, paro por um instante e me ponho a refletir: o que mais há de vir?
Ouço, então, um sussurro e um vozeirão no escuro fala com ironia: "Multidão, multidão, por que clamas tanto assim? Que mais queres ter?
O que mais queres na vida senão enfrentar a lida para sobreviver? Dá-te por satisfeita! Teu destino é este mesmo: esperar com alegria
chegar dia, o dia de tua grande sorte! Será o derradeiro dia, o dia de tua escalada para o degrau da morte".
A multidão.
Leo Bravin
Sou apenas a multidão desprovida e desprotegida, nesta terra brasileira!
Observo a caminhada diária deste Brasil, empurrando por mim, cumpridora e seguidora das leis criadas por cidadãos, semelhantes meus.
Neste rolo compressor do percorrer sem fim, gemo, choro e clamo por dias melhores, vivendo e convivendo com a esperança tão longínqua.
Pobres filhos desta terra, pobres filhos do Brasil!
Esfomeada aqui, maltrapilha ali, renegada acolá, grio ao redor da pirâmide, ansiosa por galgar degraus na escala social, mas em vão.
Limitada pelas leis que me cerceiam, impedindo o meu desabrochar; cercada pelos limites das posses individuais que me comprimem em
lugares empobrecidos, improdutivos ou insalubres, sinto-me encurralada ao degradante viver: salário aviltante, desemprego abundante,
preço exorbitante; educação pré falida, segurança decaída, saúde enfraquecida.
E mais: empurram-me cesta básica como sendo o essencial, sem direito a mais nada, igualando-me ao animal. Abro mão da higiene, do
remédio e do saber, da minha roupa e do calçado pra poder sobreviver.
É triste mas é verdade: desconheço a vaidade!
Esta é a terra brasileira, do povo do Brasil, heróico ao seu modo, mas não mais tão varonil! E penso: Por que acolá há riqueza e aqui
tanta pobreza? Que homem, que lei humana transformará este lugar em país maravilhoso para viver e morar? Onde encontrar um homem que
possa matar-me a fome, dando-me o necessário? Que lei, que ordem, que força, poder, magia ou milagre alguém pode operar? Como eliminar
a miséria se não há vontade de fato? Se incentivo o sucesso e em troca vejo o fracasso?
Não vejo homem virente que possa ajudar a gente a sair do lamaçal! Quem tem poder é omisso, nada de compromisso neste país tropical!
Cansada e já ofegante, paro por um instante e me ponho a refletir: o que mais há de vir?
Ouço, então, um sussurro e um vozeirão no escuro fala com ironia: "Multidão, multidão, por que clamas tanto assim? Que mais queres ter?
O que mais queres na vida senão enfrentar a lida para sobreviver? Dá-te por satisfeita! Teu destino é este mesmo: esperar com alegria
chegar dia, o dia de tua grande sorte! Será o derradeiro dia, o dia de tua escalada para o degrau da morte".
A multidão.
Leo Bravin
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
UMA PIADA PRA DESCONTRAIR! AH SE TODO MUNDO FOSSE NA IGREJA, KKKKKK
A BAHIANA NA IGREJA UNIVERSAL
Uma bahiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da
Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra
todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou
desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não
há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já
estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você
conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao
Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego,
onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé.
Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a bahiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e
um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em
nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...
'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a bahiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza,
Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ricardo Eletro!!! Ibis !!! Losango!!!
Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me
acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
Fonte: Recebido por e-mail pela leitora do blog Liana Lacet
Uma bahiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da
Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra
todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou
desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não
há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já
estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você
conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao
Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego,
onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé.
Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a bahiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e
um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em
nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...
'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a bahiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza,
Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ricardo Eletro!!! Ibis !!! Losango!!!
Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!! Me
acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!
Fonte: Recebido por e-mail pela leitora do blog Liana Lacet
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
GRANDES FRASES
"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...
Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
AGORA SENTA E CHORA.....COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU.....
Recebido por e-mail pelo leitor Eduardo Sbampato
Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
AGORA SENTA E CHORA.....COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU.....
Recebido por e-mail pelo leitor Eduardo Sbampato
AH! Então vamos sorrir e gargalhar....
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sussegadim
fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai,
conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o
outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo,
meditativo....e perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus diquê,
cumpadre? E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi,
aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para
ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, os dois meio
sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o
tempo.... - Será qui chove? - Pois é..... Ficô um grande
silêncio...... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o
gelo: - Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café? - Ah,
cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.... Quando
voltou, o
trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou
um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: - Purcaus diquê qui a
sinhora tá chorano? - É que eu fui urinar e o trem partiu.... - Uai,
dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas
está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa
correndo por ali. Ele chama: - Diproma, vai falar para sua avó trazer
um cafèzinho aqui pra visita! E o amigo estranha: - Mas que nome
engraçado tem esse menino!! É seu parente? - É meu neto! Eu chamo
ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou
com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas
zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão
e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta,
pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim
tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano
pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim
do juêio....A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum
sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O
mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e
gritou: -Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis
pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua muié
tá te traino co Arcide. - Magina!! Ela num trai eu não Cê tá
inganado, sô. - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o
Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela. - Duvido! Ele não teria
corage.... - Mais teve! Pode confiri. Indignado com o que o amigo diz,
o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e
fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o
Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele
encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o
Carzeduardo relata cabisbaixo: - Foi terrive di vê!!!... ele jogou
ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e
a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu
aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda
roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do
Arcide!!!'
UAI, SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York,
pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a
americana fica louca e começa a gritar: - Once more, once more, once
more.....(tradução de once more: 'mais uma vez') E o mineirinho
responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo
interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe
fazer algumas perguntas: - Acha que você poderia me passar umas
informações? - Claro, sô! - As vacas dão muito leite? - Qual que o
senhor quer saber: as maiáda ou as marrom? - Pode ser as malhadas. -
Dá uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Tamém uns 12 litro por
dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas
comem o quê? - Qual? As maiáda ou as marrom? - Sei lá, pode ser as
marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Tamém
come pasto e sal! O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - É
que as maiáda são minha! - E as marrons? - Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em
Cocalinho para uma pescaria. - Então cumpade, tá animado? pergunta o
primeiro. - Eu tô, home! - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses
dois embornal? - É que tô levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga,
cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?! - Cumpade,
é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com
a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô. - É... e na
outra sacola, o que qui tá levano? - É a cobra, cumpade. Pode num
tê lá....
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Quero
uma passage para o Esbui
- solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
-Quero uma passage para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos
passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se
aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha, Esbui, o
homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho
perdido no interior de Minas. - Essa terra dá mandioca? - Não,
senhora. - responde o roceiro. - Dá batata? - Também não, senhora!
- Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem
brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah!
... Se plantar é diferente...
Recebido por e-mail por Eduardo Sbampato
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sussegadim
fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai,
conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o
outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo,
meditativo....e perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus diquê,
cumpadre? E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi,
aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para
ver se ela não carecia de arguma coisa... Chegando lá, os dois meio
sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o
tempo.... - Será qui chove? - Pois é..... Ficô um grande
silêncio...... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o
gelo: - Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café? - Ah,
cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.... Quando
voltou, o
trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou
um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou: - Purcaus diquê qui a
sinhora tá chorano? - É que eu fui urinar e o trem partiu.... - Uai,
dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas
está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa
correndo por ali. Ele chama: - Diproma, vai falar para sua avó trazer
um cafèzinho aqui pra visita! E o amigo estranha: - Mas que nome
engraçado tem esse menino!! É seu parente? - É meu neto! Eu chamo
ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou
com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas
zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão
e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta,
pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim
tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano
pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim
do juêio....A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum
sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. O
mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e
gritou: -Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis
pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala: - Carzeduardo, sua muié
tá te traino co Arcide. - Magina!! Ela num trai eu não Cê tá
inganado, sô. - Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o
Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela. - Duvido! Ele não teria
corage.... - Mais teve! Pode confiri. Indignado com o que o amigo diz,
o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e
fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o
Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele
encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o
Carzeduardo relata cabisbaixo: - Foi terrive di vê!!!... ele jogou
ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e
a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu
aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda
roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do
Arcide!!!'
UAI, SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York,
pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a
americana fica louca e começa a gritar: - Once more, once more, once
more.....(tradução de once more: 'mais uma vez') E o mineirinho
responde desesperado: - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo
interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe
fazer algumas perguntas: - Acha que você poderia me passar umas
informações? - Claro, sô! - As vacas dão muito leite? - Qual que o
senhor quer saber: as maiáda ou as marrom? - Pode ser as malhadas. -
Dá uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Tamém uns 12 litro por
dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas
comem o quê? - Qual? As maiáda ou as marrom? - Sei lá, pode ser as
marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Tamém
come pasto e sal! O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - É
que as maiáda são minha! - E as marrons? - Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em
Cocalinho para uma pescaria. - Então cumpade, tá animado? pergunta o
primeiro. - Eu tô, home! - Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses
dois embornal? - É que tô levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga,
cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?! - Cumpade,
é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com
a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô. - É... e na
outra sacola, o que qui tá levano? - É a cobra, cumpade. Pode num
tê lá....
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Quero
uma passage para o Esbui
- solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
-Quero uma passage para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos
passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se
aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha, Esbui, o
homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho
perdido no interior de Minas. - Essa terra dá mandioca? - Não,
senhora. - responde o roceiro. - Dá batata? - Também não, senhora!
- Dá feijão? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem
brincando! - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? - Ah!
... Se plantar é diferente...
Recebido por e-mail por Eduardo Sbampato
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
UMA CARTA PARA CISSA GUIMARÃES!
NÃO HÁ O QUE COMENTAR.....
APENAS REFLETIR E BUSCAR A MELHOR FORMA PARA AGIR!
Essa carta, Christiane Souza Yared, mãe do jovem morto pelo nosso deputado de Guarapuava, mandou para a Cissa Guimaraes.
Querida mãe,
O que dizer nesta hora tão difícil?
O que ouvir quando todos e tudo ao redor parecem sair de um enorme pesadelo e o ruído das vozes que se seguem mal chegam aos ouvidos?
Quando o ar não é mais suficiente e a dor da separação nos leva a sala de parto novamente?
Os dias que se seguirão, parecerão noites e as noites, dias sem fins.
Para cada momento uma lembrança e a ferida que não cicatriza, parece ainda mais exposta e vulnerável com o passar do tempo, dizem que o tempo é o melhor remédio, creia amada ele é amargo demais.
Só há um lugar para onde ir, este refúgio que encontrei tenho tentado ensinar o caminho à outras mães, pois sei que o que nos foi tirado,nosso bem maior, o pequeno ser que embalamos, amamentamos, cuidamos e amamos, nada poderá traze-los de volta, sei que se chorássemos todas as lágrimas e gritássemos todos os gritos de dor que estão contidos em nossas almas, mesmo assim não seriam suficientes para trazê-los.
No primeiro momento tentamos achar o culpado, o rapaz que dirigia estava em alta velocidade.
Certamente foi ele, mas e
Deus?
Onde estava
Deus que não viu o meu lindo moço de cabelos fartos e sorriso encantador, que envolvia todos com suas histórias deixando no ar a sensação de ficar após ter ido?
Porque
Deus não fez algo?
Querida mãe, a primeira lição que aprendi, foi entender que
Deus me amou e sua misericórdia resgatou meu filho no momento de dor.
Se há um lugar perfeito, onde deixaríamos nossos filhos este é nos braços do Pai.
Deus não interfere, nos deu um mundo para nele vivermos em harmonia e se existe um culpado, infelizmente somos nós!
Aceitamos todas as coisas e só nos importamos quando é o NOSSO filho.
Esta nação está ferida e ferida de morte, o sangue de inocentes está literalmente lavando o asfalto de nossas cidades.
Será necessário morrer um filho de cada família para que algo seja feito?
Nossos jovens estão sendo arrancados de seus lares e sua famílias estão dilaceradas com tamanha dor, o medo nos invade pois os que nos restam ainda, precisam viver neste país sem leis para assassinos de trânsito.
Até quando???
Não terá apenas um deputado que se importe e leve ao congresso as mães que perderam seus filhos nesta guerra horrenda e injusta?
Faltará espaço em Brasília, será maior que qualquer congresso
já realizado.Nós somos as mães que prepararam seus filhos para servir a nação!
Meu filho falava quatro línguas, tinha duas faculdades, não usava drogas, não era chegado a bebidas, sempre usou o cinto de segurança, foi morto por um jovem deputado que estava em alta velocidade, embriagado e com a carteira com mais de 130 pontos. Foi decaptado, estraçalhado, moído, não matou apenas meu filho e seu amigo, matou a mim também.
"Ensina a criança no caminho em que deve andar e até ficar velho não se desviará dele".
Não podemos apenas chorar, temos que nos unir e de alguma forma mudar o país em que vivemos, para que os outros filhos, os que nos restam, possam ter a oportunidade de viver.
Meu refúgio é
Deus, meu porto seguro, minha esperança de rever meu amado.
Se
Deus salvasse o seu e não o meu então seria um
Deus injusto!
Se precisamos mudar e algo precisa ser feito, então faremos para que outras mães, não venham a sofrer a amargura da separação tão precoce de jovens que antes enchiam a casa de alegria, e agora enchem cemitérios.
Querida mãe, sei que parece impossível mudar um país, mas também sei que um país é feito de famílias que desejam o melhor para seus filhos.
Um pai sonha os sonhos de seu filho desde quando nasce e vive como se fôssem seus.
Se é triste e inconsolável a dor da perda de um filho, muito maior será nossa dor se não fizermos nada e perdermos novamente, e creia eu sei do que falo.
'Ninguém cometeu maior erro do que aquele que não fez nada só porque podia fazer muito pouco'
Se cada mãe, pai, família, cada cidadão fizer um pouco, teremos muito!
A justiça é para os vivos, os mortos não precisam dela!
E a nação ouvirá o nosso clamor.
Christiane Souza Yared
Recebido por e-mail por Iris Moreira
APENAS REFLETIR E BUSCAR A MELHOR FORMA PARA AGIR!
Essa carta, Christiane Souza Yared, mãe do jovem morto pelo nosso deputado de Guarapuava, mandou para a Cissa Guimaraes.
Querida mãe,
O que dizer nesta hora tão difícil?
O que ouvir quando todos e tudo ao redor parecem sair de um enorme pesadelo e o ruído das vozes que se seguem mal chegam aos ouvidos?
Quando o ar não é mais suficiente e a dor da separação nos leva a sala de parto novamente?
Os dias que se seguirão, parecerão noites e as noites, dias sem fins.
Para cada momento uma lembrança e a ferida que não cicatriza, parece ainda mais exposta e vulnerável com o passar do tempo, dizem que o tempo é o melhor remédio, creia amada ele é amargo demais.
Só há um lugar para onde ir, este refúgio que encontrei tenho tentado ensinar o caminho à outras mães, pois sei que o que nos foi tirado,nosso bem maior, o pequeno ser que embalamos, amamentamos, cuidamos e amamos, nada poderá traze-los de volta, sei que se chorássemos todas as lágrimas e gritássemos todos os gritos de dor que estão contidos em nossas almas, mesmo assim não seriam suficientes para trazê-los.
No primeiro momento tentamos achar o culpado, o rapaz que dirigia estava em alta velocidade.
Certamente foi ele, mas e
Deus?
Onde estava
Deus que não viu o meu lindo moço de cabelos fartos e sorriso encantador, que envolvia todos com suas histórias deixando no ar a sensação de ficar após ter ido?
Porque
Deus não fez algo?
Querida mãe, a primeira lição que aprendi, foi entender que
Deus me amou e sua misericórdia resgatou meu filho no momento de dor.
Se há um lugar perfeito, onde deixaríamos nossos filhos este é nos braços do Pai.
Deus não interfere, nos deu um mundo para nele vivermos em harmonia e se existe um culpado, infelizmente somos nós!
Aceitamos todas as coisas e só nos importamos quando é o NOSSO filho.
Esta nação está ferida e ferida de morte, o sangue de inocentes está literalmente lavando o asfalto de nossas cidades.
Será necessário morrer um filho de cada família para que algo seja feito?
Nossos jovens estão sendo arrancados de seus lares e sua famílias estão dilaceradas com tamanha dor, o medo nos invade pois os que nos restam ainda, precisam viver neste país sem leis para assassinos de trânsito.
Até quando???
Não terá apenas um deputado que se importe e leve ao congresso as mães que perderam seus filhos nesta guerra horrenda e injusta?
Faltará espaço em Brasília, será maior que qualquer congresso
já realizado.Nós somos as mães que prepararam seus filhos para servir a nação!
Meu filho falava quatro línguas, tinha duas faculdades, não usava drogas, não era chegado a bebidas, sempre usou o cinto de segurança, foi morto por um jovem deputado que estava em alta velocidade, embriagado e com a carteira com mais de 130 pontos. Foi decaptado, estraçalhado, moído, não matou apenas meu filho e seu amigo, matou a mim também.
"Ensina a criança no caminho em que deve andar e até ficar velho não se desviará dele".
Não podemos apenas chorar, temos que nos unir e de alguma forma mudar o país em que vivemos, para que os outros filhos, os que nos restam, possam ter a oportunidade de viver.
Meu refúgio é
Deus, meu porto seguro, minha esperança de rever meu amado.
Se
Deus salvasse o seu e não o meu então seria um
Deus injusto!
Se precisamos mudar e algo precisa ser feito, então faremos para que outras mães, não venham a sofrer a amargura da separação tão precoce de jovens que antes enchiam a casa de alegria, e agora enchem cemitérios.
Querida mãe, sei que parece impossível mudar um país, mas também sei que um país é feito de famílias que desejam o melhor para seus filhos.
Um pai sonha os sonhos de seu filho desde quando nasce e vive como se fôssem seus.
Se é triste e inconsolável a dor da perda de um filho, muito maior será nossa dor se não fizermos nada e perdermos novamente, e creia eu sei do que falo.
'Ninguém cometeu maior erro do que aquele que não fez nada só porque podia fazer muito pouco'
Se cada mãe, pai, família, cada cidadão fizer um pouco, teremos muito!
A justiça é para os vivos, os mortos não precisam dela!
E a nação ouvirá o nosso clamor.
Christiane Souza Yared
Recebido por e-mail por Iris Moreira
sexta-feira, 9 de julho de 2010
PIADINHA - ARGENTINO!
Eu, pessoalmente, nada tenho contra os "hermanos", mas já que é pela alegria geral da nação, lá vai...
> COISA DE BRASILEIRO ...
>
> Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um
> brasileiro. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em
> flagrante.
> Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem suas sentenças. O Juiz deu uma
> bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só
> que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada
> prisioneiro tinha direito a um pedido:
>
> - Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas
> promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da
> punição?
>
> - Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
>
> - Que assim seja!
>
> E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima
> chicotada
> o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
>
> - Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês,
> mas promessa é promessa! Qual o seu desejo?
>
> - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela
> décima
> quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20
> chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
>
> Chegou a vez do brasileiro.
>
> - Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol,
> humilde...
> como eu gosto do seu povo você terá direito a 2 pedidos!
>
> - Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
>
> - Espantoso! Ainda por cima é corajoso! Seu pedido será realizado! Qual é
> o
> próximo pedido?
>
> *- Amarra o argentino nas minhas costas!!!*
Recebido por e-mail Andrea Sansana
> COISA DE BRASILEIRO ...
>
> Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um
> brasileiro. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em
> flagrante.
> Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem suas sentenças. O Juiz deu uma
> bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só
> que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada
> prisioneiro tinha direito a um pedido:
>
> - Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas
> promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da
> punição?
>
> - Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
>
> - Que assim seja!
>
> E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima
> chicotada
> o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
>
> - Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês,
> mas promessa é promessa! Qual o seu desejo?
>
> - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela
> décima
> quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20
> chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
>
> Chegou a vez do brasileiro.
>
> - Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol,
> humilde...
> como eu gosto do seu povo você terá direito a 2 pedidos!
>
> - Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
>
> - Espantoso! Ainda por cima é corajoso! Seu pedido será realizado! Qual é
> o
> próximo pedido?
>
> *- Amarra o argentino nas minhas costas!!!*
Recebido por e-mail Andrea Sansana
terça-feira, 6 de julho de 2010
MODERNIDADES
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO....
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade!
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade!
segunda-feira, 5 de julho de 2010
sexta-feira, 11 de junho de 2010
SESSÃO GOURMET
Tábua de Queijos
A maioria das pessoas tem muitas dúvidas na hora de montar uma tábua de queijos e qual a porção indicada para cada pessoa. A dica é selecionar cinco ou seis tipos, preferindo sempre aqueles que agradam a maioria dos convidados, e calcular 150gr por pessoa. Pães neutros, frutas frescas e secas também são ótimos acompanhamentos.
Para apreciar uma boa degustação os participantes devem iniciar pelos queijos de sabor mais suave e deixar por último os mais fortes. É bom tirar os queijos da geladeira 30 minutos antes de servir, para que adquiram sua textura e sabor original. Pequenos pratos acompanhados de garfo e faca, tornarão sua degustação de queijos mais sofisticada. É recomendado colocá-los em pequenas tábuas separadas.
Os queijos escolhidos devem ficar dispostos em tábuas (sem a embalagem original) ou então em uma só tábua e separados conforme a sua classificação.
1. Queijos suaves de massa macia: Estepe, Esférico, Gouda e Edam
2. Queijos de mofo branco: Camembert ou Brie
3. Queijos tipo suíços: Gruyère, Emmenthal
4. Queijo de massa filada: Provolone
5. Queijos duros, de sabor mais picante: Parmesão
6. Queijos de mofo azul: Gorgonzola, Roquefort
Fonte: Cyber Cook
A maioria das pessoas tem muitas dúvidas na hora de montar uma tábua de queijos e qual a porção indicada para cada pessoa. A dica é selecionar cinco ou seis tipos, preferindo sempre aqueles que agradam a maioria dos convidados, e calcular 150gr por pessoa. Pães neutros, frutas frescas e secas também são ótimos acompanhamentos.
Para apreciar uma boa degustação os participantes devem iniciar pelos queijos de sabor mais suave e deixar por último os mais fortes. É bom tirar os queijos da geladeira 30 minutos antes de servir, para que adquiram sua textura e sabor original. Pequenos pratos acompanhados de garfo e faca, tornarão sua degustação de queijos mais sofisticada. É recomendado colocá-los em pequenas tábuas separadas.
Os queijos escolhidos devem ficar dispostos em tábuas (sem a embalagem original) ou então em uma só tábua e separados conforme a sua classificação.
1. Queijos suaves de massa macia: Estepe, Esférico, Gouda e Edam
2. Queijos de mofo branco: Camembert ou Brie
3. Queijos tipo suíços: Gruyère, Emmenthal
4. Queijo de massa filada: Provolone
5. Queijos duros, de sabor mais picante: Parmesão
6. Queijos de mofo azul: Gorgonzola, Roquefort
Fonte: Cyber Cook
SESSÃO GOURMET
Cerveja: a causa da barriga saliente?
O consumo excessivo pode engordar
Por Minha Vida Publicado em 3/6/2005 Revisado em 27/5/2010
O nome já aponta o culpado: barriguinha de chopp. Mas será que este é realmente o vilão responsável pela gordura a mais na região abdominal?
Segundo a nutricionista, Lucinete Souza, a ingestão frequente e exagerada de cerveja pode levar a um excesso de peso sim.
"A cerveja ingerida em excesso associada à falta de exercícios e uma alimentação incorreta colabora para uma barriga a mais, já que o acúmulo de gordura se concentra mais na região abdominal", esclarece ela.
Outro fator agravante é que o choppinho geralmente vem acompanhado de amendoim, batata frita, queijo ou outros petiscos bastante calóricos.
Além disso, o efeito diurético do álcool contido na cerveja aumenta a produção de urina, favorecendo a eliminação de vitaminas e minerais, antes que eles sejam absorvidos pelo organismo.
A nutricionista diz que a dose recomendada de cerveja é de uma lata de 350 ml para as mulheres e duas para os homens, por dia. Esta quantidade não causa nenhum mal para a saúde e para o físico.
Outra dica dada por Lucinete são as versões light da bebida. "Uma lata de cerveja light possui 3 % de teor alcoólico e 77 calorias, já a cerveja comum tem 5% de teor alcoólico e 122 calorias", compara ela.
Sobre a "crucificação" da cerveja como o principal vilão da barriguinha saliente, a nutricionista explica que qualquer bebida alcoólica ingerida em excesso aumenta as calorias do dia a dia e pode fazer a pessoa engordar.
O importante é saber dosar. Confira a lista de calorias de algumas bebidas:
-Caipirinha sem açúcar (200 ml) = 126 calorias
-Caipirinha com açúcar (200 ml) = 187 calorias
-Champagne (100 ml) = 85 calorias
-Licor (30 ml) = 116 calorias
-Marguerita (50 ml) = 140 calorias
-Martini (50 ml) = 135 calorias
Fonte: Minhavida
O consumo excessivo pode engordar
Por Minha Vida Publicado em 3/6/2005 Revisado em 27/5/2010
O nome já aponta o culpado: barriguinha de chopp. Mas será que este é realmente o vilão responsável pela gordura a mais na região abdominal?
Segundo a nutricionista, Lucinete Souza, a ingestão frequente e exagerada de cerveja pode levar a um excesso de peso sim.
"A cerveja ingerida em excesso associada à falta de exercícios e uma alimentação incorreta colabora para uma barriga a mais, já que o acúmulo de gordura se concentra mais na região abdominal", esclarece ela.
Outro fator agravante é que o choppinho geralmente vem acompanhado de amendoim, batata frita, queijo ou outros petiscos bastante calóricos.
Além disso, o efeito diurético do álcool contido na cerveja aumenta a produção de urina, favorecendo a eliminação de vitaminas e minerais, antes que eles sejam absorvidos pelo organismo.
A nutricionista diz que a dose recomendada de cerveja é de uma lata de 350 ml para as mulheres e duas para os homens, por dia. Esta quantidade não causa nenhum mal para a saúde e para o físico.
Outra dica dada por Lucinete são as versões light da bebida. "Uma lata de cerveja light possui 3 % de teor alcoólico e 77 calorias, já a cerveja comum tem 5% de teor alcoólico e 122 calorias", compara ela.
Sobre a "crucificação" da cerveja como o principal vilão da barriguinha saliente, a nutricionista explica que qualquer bebida alcoólica ingerida em excesso aumenta as calorias do dia a dia e pode fazer a pessoa engordar.
O importante é saber dosar. Confira a lista de calorias de algumas bebidas:
-Caipirinha sem açúcar (200 ml) = 126 calorias
-Caipirinha com açúcar (200 ml) = 187 calorias
-Champagne (100 ml) = 85 calorias
-Licor (30 ml) = 116 calorias
-Marguerita (50 ml) = 140 calorias
-Martini (50 ml) = 135 calorias
Fonte: Minhavida
PIADA!
COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse: Deixe-me contar-lhe uma estória:
- eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- EXATAMENTE !!!
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse: Deixe-me contar-lhe uma estória:
- eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- EXATAMENTE !!!
segunda-feira, 7 de junho de 2010
PIADA
Não deixem de ler, é muito interessante..............
LÓGICA DA FREIRA
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar,
no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas,
então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia
e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?....
Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: - O óbvio, NÉ Irmã Maria???
Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido
do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA,
REZE:188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS,
SEU/SUA PERVERTIDO/A !!!!
...E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA!!!!!!!!!!!!.
PODE COMEÇAR A REZAR ... E DE JOELHOS!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Recebido por e-mail pela leitora do blog Mônica Romão
LÓGICA DA FREIRA
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar,
no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas,
então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia
e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então?....
Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: - O óbvio, NÉ Irmã Maria???
Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido
do que um homem com as calças abaixadas !!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA,
REZE:188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS,
SEU/SUA PERVERTIDO/A !!!!
...E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA!!!!!!!!!!!!.
PODE COMEÇAR A REZAR ... E DE JOELHOS!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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PIADA GAÚCHO!
COISA DE MACHÃO.
Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo o mundo da sala, menos os três feras. Aí foi aquela correria…
Então ele se dirige aos três alunos; João(mineiro), Pedro(Carioca), e o Juca(Gaúcho):
-São os feras da sala; então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?
E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa.
O Carioca responde logo: gigante pela própria natureza.
O mineiro diz: és belo, és forte, impávido colosso.
E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
-Verás que um filho teu não foge a luta.
Recebido por e-mail pela leitora do blog Mônica Romão
Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo o mundo da sala, menos os três feras. Aí foi aquela correria…
Então ele se dirige aos três alunos; João(mineiro), Pedro(Carioca), e o Juca(Gaúcho):
-São os feras da sala; então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?
E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa.
O Carioca responde logo: gigante pela própria natureza.
O mineiro diz: és belo, és forte, impávido colosso.
E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
-Verás que um filho teu não foge a luta.
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quinta-feira, 27 de maio de 2010
PARA REFLEXÃO!
Nunca esqueça que existem quatro coisas na vida que não se recuperam :
A palavra - depois de proferida;
A ocasião - depois de perdida:
O tempo - depois de passado
UM.
Dê mais às pessoas do que elas esperam, e faça-o com alegria.
DOIS.
Case com alguém com quem você goste de conversar.
À medida em que vocês forem envelhecendo, seu talento para a conversa se tornará tão importante quanto os outros todos
TRÊS.
- Não acredite em tudo o que ouve:
- Não gaste tudo o que tem;
- Não durma tanto quanto gostaria.
QUATRO.
Quando disser 'eu te amo', seja sincero
CINCO.
Quando disser
'sinto muito'
olhe nos olhos da pessoa.
SEIS.
Fique noivo pelo menos durante seis meses antes do casamento.
SETE.
Acredite no amor à primeira vista.
OITO.
Nunca ria dos sonhos dos outros.
Quem não tem sonhos tem muito pouco.
NOVE.
Ame profundamente e com paixão.
Você pode se ferir, mas é o único meio de viver uma vida completa.
DEZ.
Quando se desentender, lute limpo. Por favor, nada de insultos.
ONZE.
Não julgue ninguém pelos seus parentes.
DOZE.
Fale devagar mas pense depressa.
TREZE.
Quando lhe fizerem uma pergunta a que não quer responder, sorria e pergunte; 'Porque deseja saber?'
QUATORZE.
Lembre-se que grandes amores e grandes realizações envolvem grandes riscos.
QUINZE.
Diga 'saúde' quando alguém espirrar.
DEZESSEIS.
Quando você perder, não perca a lição.
DEZESSETE.
Recorde-se dos três 'R':
* Respeito por si mesmo,
* Respeito pelos outros,
* Responsabilidade pelos seus atos.
DEZOITO.
Não deixe uma pequena disputa afetar uma grande amizade.
DEZENOVE.
Quando notar que cometeu um engano, tome providências imediatas para corrigí-lo.
VINTE.
Sorria quando atender o telefone.
Quem chama vai percebê-lo na sua voz.
VINTE E UM.
Nada vida o que importa é a saúde.
O resto? Ah! O resto agente corre atrás...
ELA FOI PRECIPITADA!?!?!
O marido pergunta à esposa:
Recebido por e-mail pela leitora do blog Andreia Sansana
"O que você faria se eu ganhasse na loteria?"
Ela diz :
Ela diz :
"Eu pegaria a minha metade do $$$$$ e deixaria você, seu besta!!!!"
Ele:
Ele:
"Excelente!!!! Eu acabei de ganhar 12 reais numa raspadinha...
Toma aí 6 contos, e VAZAAAAA!!!!!!"Recebido por e-mail pela leitora do blog Andreia Sansana
terça-feira, 25 de maio de 2010
PRA DESCONTRAIR!
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido....
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior.. E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
Recebido por e-mail pela leitora do blog Mônica Romão.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido....
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior.. E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
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segunda-feira, 10 de maio de 2010
COMO? RSRSRS PILOTO CEGO!
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada
para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos
escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia
o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele
ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de
óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor
piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor
dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela
pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham,
suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a
velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada
do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais
preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma
conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL...!
Recebido por e-mail pela leitora do blog Mônica Romão.
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sexta-feira, 30 de abril de 2010
PIADA DO DIA!
A mulher deu um aviso ao marido
- De agora em diante só vou dormir de calcinha preta.
O marido surpreso pergunta...
- Calcinha preta ???...
Ela rebate:
- Lógico, pinto morto, perereca de luto !!!
Recebido por e-mail do leitor do blog José Antônio Romão.
- De agora em diante só vou dormir de calcinha preta.
O marido surpreso pergunta...
- Calcinha preta ???...
Ela rebate:
- Lógico, pinto morto, perereca de luto !!!
Recebido por e-mail do leitor do blog José Antônio Romão.quinta-feira, 29 de abril de 2010
APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!
APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA...
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível..
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Recebido por e-mail pela leitora do blog Andreia Sansana
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Qual é o seu QI?
Recebido por e-mail pela leitora do blog Mônica RomãoBOTECO DO FUTURO
Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebida.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora....
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes. ......... ...
O sujeito ficou abismado.
Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
- E aí mano,...... vamu votá na Dilma ??????
domingo, 11 de abril de 2010
PQ O SAO PAULO ADORA PERDER NO FINAL?
Acompanho o São Paulo alguns anos, mais exatamente da vitória épica de 1986 contra o Guarani de Campinas.
O São Paulo é um time realmente diferenciado, hoje moro em Divinópolis - Minas Gerais, e quando comento que sou torcedor do São Paulo, muito começam a rir dizendo que torço para o SPFC pq não tenho time em Minas. Mas não é verdade. Sou são paulino de carteira e sócio torcedor antigo. Aqui em Minas torço para o Atlético Mineiro, mas pela influência familiar e torcida fantástica, do que por amor.
O SPFC é amor. Amor sem briga, sem ressentimento, com alegria e tristeza.
Pois bem, vamos ao jogo.
No 1º tempo achei que o SPFC ia bem, o Washington muito contestado, tem garra, quem dera o Galo com o ele no ataque. O Marlos estava nervoso, será que a responsabilidade pesou? Acho que sim. O SPFC de hoje tem dificuldade de começar bem o jogo. Pra mim gosto muito do time que marca na frente, na saída de bola do adversário, sobre pressão, e o SPFC tem preparo físico pra isso.
Mas o SPFC não fazia e num erro do Jr Cesar que é excelente lateral, falta um pouco de confiança o Santos fez dois gols, o 1º e o 2º gol, pra mim foi erro dele, Jr César.
Pra mim o Marlos não é o homem de ligação, pergunto sempre qual a dificuldade do SPFC promover um jovem jogador da base. Será que o Marcelinho (da base) seria menos eficiente do que o Fernandinho, Marcelinho Paraíba, entre outros? Acredito que não.
Voltando ao jogo. No 2º tempo o SPFC foi guerreiro, e o Cicinho não pode ficar no banco, mesmo fora de forma. O SPFC tem tudo pra ganhar lá, mesmo de 1 x 0, 3 x 2 etc., O SPFC mostrou uma garra fora de série, que precisa usar na Libertadores.
Hernanes joga todos os tempos da mesma forma, aí vc vai para a Seleção.
Miranda você é habilidoso, mas entrega muito, e sempre no fim. E não tem garra, peito, fervor.
E a última pergunta é? Pq o SPFC é mestre para perder nos minutos finais?
Depois de 1986, tem muitas derrotas no minuto final.
Fluminense libertadores, Corinthians Paulista, Santos Paulista, entre outros.
O jogo termina quando o juiz apita.
Abraços,
Adriano Bravim
O São Paulo é um time realmente diferenciado, hoje moro em Divinópolis - Minas Gerais, e quando comento que sou torcedor do São Paulo, muito começam a rir dizendo que torço para o SPFC pq não tenho time em Minas. Mas não é verdade. Sou são paulino de carteira e sócio torcedor antigo. Aqui em Minas torço para o Atlético Mineiro, mas pela influência familiar e torcida fantástica, do que por amor.
O SPFC é amor. Amor sem briga, sem ressentimento, com alegria e tristeza.
Pois bem, vamos ao jogo.
No 1º tempo achei que o SPFC ia bem, o Washington muito contestado, tem garra, quem dera o Galo com o ele no ataque. O Marlos estava nervoso, será que a responsabilidade pesou? Acho que sim. O SPFC de hoje tem dificuldade de começar bem o jogo. Pra mim gosto muito do time que marca na frente, na saída de bola do adversário, sobre pressão, e o SPFC tem preparo físico pra isso.
Mas o SPFC não fazia e num erro do Jr Cesar que é excelente lateral, falta um pouco de confiança o Santos fez dois gols, o 1º e o 2º gol, pra mim foi erro dele, Jr César.
Pra mim o Marlos não é o homem de ligação, pergunto sempre qual a dificuldade do SPFC promover um jovem jogador da base. Será que o Marcelinho (da base) seria menos eficiente do que o Fernandinho, Marcelinho Paraíba, entre outros? Acredito que não.
Voltando ao jogo. No 2º tempo o SPFC foi guerreiro, e o Cicinho não pode ficar no banco, mesmo fora de forma. O SPFC tem tudo pra ganhar lá, mesmo de 1 x 0, 3 x 2 etc., O SPFC mostrou uma garra fora de série, que precisa usar na Libertadores.
Hernanes joga todos os tempos da mesma forma, aí vc vai para a Seleção.
Miranda você é habilidoso, mas entrega muito, e sempre no fim. E não tem garra, peito, fervor.
E a última pergunta é? Pq o SPFC é mestre para perder nos minutos finais?
Depois de 1986, tem muitas derrotas no minuto final.
Fluminense libertadores, Corinthians Paulista, Santos Paulista, entre outros.
O jogo termina quando o juiz apita.
Abraços,
Adriano Bravim
quarta-feira, 7 de abril de 2010
PIADA! COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS.
A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou, qual seria a principal razão para essa separação..?
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO CRUZEIRO, ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás " ADOGA" !!!
Recebido por e-mail pelo leitor do blog José Antônio Romão
O juiz perguntou, qual seria a principal razão para essa separação..?
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO CRUZEIRO, ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, ele também gosta, aliás " ADOGA" !!!
Recebido por e-mail pelo leitor do blog José Antônio Romão
CRIANÇAS PRECISAM DE PAIS!
Porque as crianças precisam dos pais!!
SE VOCÊ NÃO INDICAR ESSE BLOG A UM AMIGO SE QUER! HAVERÁ MENOS UMA PESSOA SORRINDO NO MUNDO.
Recebido por e-mail pelo leitor do blog Rubens Guimarães Fernandes.
SE VOCÊ NÃO INDICAR ESSE BLOG A UM AMIGO SE QUER! HAVERÁ MENOS UMA PESSOA SORRINDO NO MUNDO.Recebido por e-mail pelo leitor do blog Rubens Guimarães Fernandes.
terça-feira, 6 de abril de 2010
RICARDO NUNES - EMPREENDEDOR!
Ele gosta mesmo é de vender e 'carregar caixote'
| Escrito por O Globo | |
| Ter, 06 de Abril de 2010 00:00 | |
- O Batista (Luiz Carlos Batista, controlador da Insinuante) vai buscar oportunidades de parcerias ou fusões com outras redes. Eu vou cuidar do dia a dia das lojas, das compras e do marketing. É o que gosto de fazer - contou Nunes na quinta-feira à tarde, logo depois de regressar a Belo Horizonte. Antes, a bordo de um jatinho particular, ele havia passado também por Vitória (ES) e previa consumir boa parte do feriado da Sexta-feira Santa em novas reuniões de negócios. Nunes diz que a divisão não poderia ter sido melhor. - Eu sou, antes de tudo, um vendedor. Meu lugar é nas lojas, distribuindo propaganda aos clientes e carregando caixas para o estoque - afirma o executivo. Há 20 anos, capital era de R$ 15 mil investidosA agenda concorrida é uma indicação de que Nunes, aos 40 anos, alcançou o topo de uma trajetória fulminante. Da primeira loja, aberta em Divinópolis (MG), sua cidade natal, ele passou a dividir o comando do segundo maior grupo de varejo de eletrodomésticos do país, com 528 lojas em 16 estados e no Distrito Federal, 15 mil funcionários e faturamento anual combinado de cerca de R$ 5 bilhões. Tudo isso em pouco mais de 20 anos e depois de investir um capital inicial que, a preços de hoje, não passava de R$ 15 mil. Órfão aos 11 anos de pai, um comerciante de bijuterias, Nunes teve de vender tangerina no sinal para ajudar a família. Quando completou 18, passou a viajar toda semana a São Paulo para comprar mercadorias e revendê-las em Divinópolis. Em vez das bijuterias trazidas pelo pai, o empresário comprava bichos de pelúcia para oferecê-los pelo dobro do preço. Com o lucro dos brinquedos e a venda de um carro popular, montou em 1989 a primeira loja de eletrodomésticos. Os bichos de pelúcia continuaram a ser úteis nessa fase inicial. Para fisgar a freguesia, os eletrodomésticos comprados em São Paulo eram vendidos por preços inferiores aos dos grandes concorrentes. O prejuízo era bancado pela receita com os brinquedos. Isso durou até 1994, explicou ele, quando a Ricardo Eletro passou a comprar equipamentos diretamente dos fabricantes: - A loja tinha menos de 20 metros quadrados. Como não tinha idade, a minha mãe teve de me emancipar. No papel de vendedor, ele não deixa de acompanhar, mesmo a distância, os passos da Ricardo Eletro - cuja administração divide com Rodrigo, um dos três irmãos. Anda sempre com três aparelhos celulares e costuma receber ligações de vendedores da rede, pedindo autorização para reduzir o preço de determinado produto. Nunes também mantém há dois anos um programa semanal no rádio, o "Negocie direto com o Ricardo", com duração de dez minutos. Ao vivo, o empresário negocia descontos com clientes previamente inscritos. As dificuldades dos concorrentes mais tradicionais também tiveram seu papel. A rápida expansão em Belo Horizonte, por exemplo, foi feita a partir da compra dos pontos de venda das extintas Arapuã e Casa do $ádio. O desembarque na Bahia - em 2004, que gerou divergências com o hoje sócio Batista, da Insinuante - aconteceu com a aquisição de 13 lojas da Rede Romelsa (comprada em 2009 pelas Casas Bahia). - A sorte e as oportunidades estavam lá para qualquer um. Ele teve competência de aproveitar - afirmou o consultor Marcelo Cherto, da GrowBiz. Rede ainda não está na capital de São PauloSerá preciso bem mais que sorte para que a Máquina de Vendas, holding que vai abrigar as operações de Ricardo Eletro e Insinuante, complete seu projeto mais ousado: entrar no mercado paulista, o maior do país. Hoje, são apenas oito lojas com a bandeira Ricardo Eletro, e todas no interior do estado. São Paulo já responde por 40% das vendas fechadas através do serviço on-line da Ricardo Eletro, de R$ 1 milhão por dia, o que dá uma medida do potencial de negócios que Nunes ainda não conseguiu alcançar. Sem São Paulo, dificilmente vai diminuir a diferença que o separa do grupo Pão de Açúcar (que controla Ponto Frio, Extra e Casas Bahia), dono de um faturamento de R$ 20 bilhões em eletrodomésticos. - Já é uma grande vitória estar no segundo lugar. Deus nos deu mais do que merecíamos - desconversou Nunes, ao ser perguntado sobre os planos futuros. A opção mais provável, por enquanto, é a aquisição de outras redes. Na segunda-feira, durante o anúncio da fusão, perguntaram a Nunes se interessaria formar uma parceria com o Magazine Luiza, que caiu para a terceira colocação no ranking do mercado. O empresário respondeu que o objetivo é sempre crescer, "seja com quem for". - Se isso realmente foi falado, eu estranho a declaração deles - rebateu a presidente do Magazine Luiza, Luiza Helena Trajano, acrescentando que "nunca esteve nem está à venda". Informações de O Globo. |
sexta-feira, 26 de março de 2010
VIVA A CRIATIVIDADE BRASILEIRA!
EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA
Recebido por e-mail pelo leitor do blog Reinaldo Costa.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA
Recebido por e-mail pelo leitor do blog Reinaldo Costa.
PROBLEMAS CAUSADOS PELO DESMATAMENTO!
Recebido por e-mail pelo leitor do blog Rubens Guimarães Fernandes
quarta-feira, 24 de março de 2010
SABE PORQUE VOCÊ ESTA DOIDO?
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
9. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
10. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...
é a vida...fazer o quê...
foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade. doidão
Recebido por e-mail pelo leitor do blog Giovani Nunes
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
9. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
10. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...
é a vida...fazer o quê...
foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade. doidão
Recebido por e-mail pelo leitor do blog Giovani Nunes
quinta-feira, 18 de março de 2010
MENSAGEM DO DIA!
Quando estiverem desanimados lembrem-se do PORCO !
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava a conversa.
No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!.
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar.
Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!.
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa!Vamos matar o porco!.
Pontos de Reflexão: Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam.
SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE!
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.
PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!
Recebido por e-mail do leitor do blog Reinaldo Costa
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava a conversa.
No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Força amigo, levanta daí senão será sacrificado!!!.
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar.
Upa! Um, dois, três...
No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!.
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa!Vamos matar o porco!.
Pontos de Reflexão: Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam.
SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE!
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.
PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!
Recebido por e-mail do leitor do blog Reinaldo Costa
PIADA DO DIA!!! PRA RI UM POUQUINHO SÓ!
Aconteceu realmente na semana passada numa rádio em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
Recebido por e-mail pelo leitor do blog Rubens Fernandes
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.
Recebido por e-mail pelo leitor do blog Rubens Fernandes
terça-feira, 16 de março de 2010
PIADA - VAIDADE MATA SAIBA?
Vaidade mata!!!!
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação
pré-coma , e neste estado , encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus , ela perguntou irritada:
- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:
- CRIATURA , NÃO TE RECONHECI !!!!!!!
Recebido por e-mail pela leitora do blog Mônica Romão
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação
pré-coma , e neste estado , encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus , ela perguntou irritada:
- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:
- CRIATURA , NÃO TE RECONHECI !!!!!!!
Recebido por e-mail pela leitora do blog Mônica Romão
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